爱上副董事长 (完)【短篇】【女性视角】【纯爱】(2/2)

背着他，他妻对我说过多少难听侮辱的话，各冷嘲讽。我说喜吃鸭，康姨会冲着我说：“～咿～真恶心。”冬天北京雾霾，我说有时候空气不太好，康姨会对我说，那是你们郊区，我们这儿没觉，等等诸如类似的话说了很多很多。他在时候她不这样说，好像我们一样，两个人相时是一个样，有旁人时他对我又是一个样。

他总说希望他母亲在天可以保佑他，我是一个坏女孩，不为人母。他为人父有儿有女，我问过他，就算是他的养女，他会她这么吗？他说他和养女是两相悦的，只是的相不合，所以没有继续去。

30号那天晚上争议很大，他说2号午再去他们家我们慢慢谈。今天中午打电话来说有事再联系，推托一切，藉说改天再联系……

我们都很貌岸然……

我知对于他位权重的张副董事来说，他并不害怕。但即使是以卵击石，飞蛾扑火自取灭亡，我也会说和他的事实。以他的智商谋略，他一定否认，什至可以反扣给我，他有权力可以如此玩世不恭。

他说他这个位置没有办法离婚，如果和他在山东时就认识，还可以离婚，可是现在实在没有办法。我想过默默无闻就这样陪着他，开始还好，可是日久了，慢慢的变了，太多的不公与侮辱。每晚他都让我去，过後却留了空虚。

极度缺乏父。面对发生这一切，我从不认为我一个好女孩。我恨我自己，恨我为什么要来到这个世界，经历这一劫。他同我说他我，很很。我问他是我的人，还是我的。他说他是唯主义者，不相信灵魂，只相信。他说希望来生在他二十岁我十八岁时我们就遇见，因为小伙的力一定比现在大个来得好，不会像现在十来个回合就弃甲曳兵。我说我小时还未开始打球，那层薄薄的还未因运动过量而破损，留给他的一定是更完整的一个人。

他的妻好像甄环传的皇后一样，而我无法形容自己多么的不堪，很多时候我觉得我自己还是一个人吗？我觉得自己是一个行尸走，装，每一天都在装，哪个我才是真的我？我不该来到这个世界，可又没有勇气去死。我好想可以活的简单，可事与愿违。

他说他很孤独，一个人很可怜，我们有聊不完的天，讲不完的话。

我问他今生的这一切，日後心安理得的去面对他的母亲吗？他说他和他母亲和以及康姨当年夜夜，你我不分。还说原本以为我和康姨也会相得来，只是说易行难。

我同他说过，这些话听多了心里特别难受委屈，从认识他第一天到现在没用过他一分钱，更没通过他谋取过任何利益或者好，可名分这东西真重要。这一切我活该，自取其辱。从到尾他都是一直让我保密和他的一切关系，更不可以告诉我妈和他有男女关系，因为每次都是她送我去西什库教堂那儿，然後换他家的车才能院里。她一直以为我是去打麻将打牌，去他家玩。我们在彼此的生活中都是真实生活中的一个透明人。

就这样和七年前一样“消失了”，玩玩想不要就不要了。他说我们之间没有任何易，是，我们之间的和钱丶权力没有任何关系，可这三年的我无安放，难以面对。他总怕我带什么录音，留证据什么的。是的，除我以外我没留证据证明，没有录音丶没有录像丶只有被扭曲的我的真实经历，以及在我悄悄形成的小生命。

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